死亡的威脅

死亡的威脅

基督教週報　牧耕筆談

作者：盧美玲

　　「我不明白，為什麼服事上帝的人，卻得不到上帝的賜福？我的女兒為了上帝而成為宣教士，但她的孩子在七個月大的時候，忽然停止呼吸，離開了世界，帶給我們全家極大的傷痛與打擊。上帝啊，為什麼？」這是一位名聞四海，歷練豐富的年長牧師，在一個數百人出席的主日敬拜講台上，發出的一段吶喊。

　　「我用了一年多時間，走在心靈的暗夜與幽谷，反覆思想這到底是為什麼。後來我開始多方面默想耶穌在世上走過的路，我漸漸開始明白，跟隨耶穌，服事耶穌，就是為耶穌受苦。我不再問為什麼，因為耶穌所受的痛苦與不公平，已經安慰以及更新了我的心靈。」聽到這段話，感覺終於有人真正明白我的內心在媽媽忽然去世之後的感受與歷程。

　　年輕的好友患上癌症，經過兩次手術、化療與電療。在病痛中，他最深的反省是人類必須好好照顧上帝所賜予的身體，過量的工作與壓力，以及非人的生活方式，都是對上帝與身體的不敬重。為此，他辭去一份看似「神聖」，實則不把他當作「人」的工作，重新規劃自己的人生與方向；他回應了病痛與死亡的聲音，而重新將目光聚焦於上帝。

　　忽然患病，忽然感受死亡的靠近時，人願意拿出所有的金錢，卻發現金錢無法保障下一秒的呼吸；人願意放下日夜衝刺的工作，因為痛恨工作奪去了健康與家庭生活；人急著把握機會，告訴家人「我愛你」、「對不起」，或者「我很後悔」；人願意無條件的改變生活方式，甚至改變一生的價值取向與追求。

　　死亡的威脅向人揭示生命的本質：家人、愛、關心、珍惜時間、把握機會、擁抱、感情的表達、敬畏上帝；「塵歸塵，土歸土」，死亡的威脅告訴我們，生命的主權與意義在上帝的手中，所以對於怎麼活下去，我們必須重組生命，將所有的事物重新擺位。

　　如果沒有死亡的威脅，恐怕我們將活的麻木不仁，或單單戀棧今生，以為今生就是人的目標與終點。因為死亡的威脅，讓人聽見上帝的關心與呼喚，並與上帝，也與人和好。看似失去，實則獲得，看似死亡，實則重生；回應了死亡的威脅，我們終於真正活著。

咀嚼痛苦可以豐盛我們的生命

香港基督教週報　牧耕筆談

作者：盧美玲

　　「你經歷過痛苦嗎？如果你沒有經歷過痛苦，那你的人生會很痛苦。」這是楊博士在一講座中的開場白，也吸引了我所有的專注與認同。

　　楊博士繼續說著：「好好咀嚼你的痛苦，會使你的生命豐盛起來。當你明白自己，接受自己的時候，你就可以學習去明白並且承擔別人的痛苦。如果可以幫助別人減輕一點痛苦，那是人生最快樂的事情。」

　　想起有一次，一位長者請我幫他寫下他人生的經歷。來到我的辦公室，他從自己的出生開始述說。當他說到十多歲與父親一起出海遇到大暴風的經歷時，忽然静了下來，然後徐徐的掉下了男兒淚。那一刻，我不知道可以說什麼或做什麼，只是遞了紙巾盒給他。我沒有說話，大家安靜了一會，然後他繼續講述自己的故事。

　　其實在那一刻我有一種感覺，卻說不出是什麼。但在楊博士的講座中，他幫我說出來了：「聆聽別人最痛苦的故事，讓我們的生命很豐盛（rich）。一個人在痛苦中會找你，表示他信任你；獲得信任比獲得愛更可貴。當一個人覺得你明白他的痛苦時，他面對痛苦的精力就會升高一點。然而並不是所有痛苦的人都有機會經過你身邊，所以如果有這個機緣，好好珍惜，與痛苦的人一起經歷痛苦，你的生命會豐富很多。」

　　回想過去其中一個最痛苦的階段，我感覺很想死。我分別告訴兩位最可以信任的朋友：「我想死。」她們聽了，不作任何反應，繼續聽我吶喊著：「我想死！」一位朋友等我說夠了，輕輕回應一句：「你說這句話，讓我感覺到你真的很痛苦。這段路不易走，但作為你的好朋友，我會繼續支持你的。」我聽了，感覺到她完全明白我的痛苦，不禁放聲大哭了起來。哭完之後，我同時也獲得了堅持下去的力量。

　　細細咀嚼痛苦、擁抱痛苦，是「與痛苦的人一起痛苦，與悲哀的人一同悲哀」的起點，也是人生的必修課。

求開闊我們的心靈空間

【作者：盧美玲，刊於香港基督教週報　牧耕筆談　05.08.2007】

　　夏日炎炎的中午，走在艷陽下幾乎透不過氣來，內心則為了一些討厭的事在嘰哩咕嚕。無意中抬一抬頭，竟然看見前不久才認識的一位身體有事的女生，就在我努力思索著她的名字時，她已經比我快了一步，大聲與吃力的喊了一聲：「盧姑娘！」同時露出了開懷的笑容。

　　不知道是否因為那讓人受不了的陽光與熱度，還是急著要去處理一些事情，我似乎不在狀態，只是匆匆的，例行公事似的，問了女生與她母親要去哪裏，然後回答她們我要去哪兒之後，就快步的走了。

　　走了幾步之後，內心覺得非常難受，有一股想哭的衝動，卻不明白何以有這感覺。到了晚上安靜思想的時候，我才開始明白，原來在當時，我沒有正眼看著女生說話，更沒有停下來聽她說話或對她說話；當時的我，像個逃犯似的，匆忙離開。

　　我在逃避甚麼？為甚麼我本能似的逃離那個場景？可能是因為陌生吧。對甚麼陌生？對她的病感到陌生。為甚麼陌生？因為我恐懼。恐懼甚麼？恐懼……恐懼被她發現我恐懼，恐懼被她察覺到我的不自在……

　　說穿了，我只顧自己的不自然與害怕，卻沒有去回應她見到我的興奮，也沒有與她多談幾句話。我想哭，因為我有點無法面對自己的冷漠與恐懼；我逃離，因為我無助，甚至對於自己的視若無睹感到羞恥。簡單來說，就是發覺自己的心靈容量太小，也缺乏愛去開闊生命交流的空間，更遑論承擔彼此的重擔。

　　耶穌應許說：「我來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。」懇求耶穌在我們裏面的豐盛，開闊我們的心靈空間，好叫我們能夠像祂那樣尊重人，多於控制人；關心人的乾渴，多於自己的成就；聆聽人的心碎，多於苛責或「教誨」；與失敗跌倒的人一起禱告，多於背後談論或審斷。

　　求耶穌的降卑承托我們，可以與生命的破碎共存；因為耶穌已經先為我們而破碎了自己。

電影與生活

看來我還是挺喜歡看電影與電視劇的。我的中文，可以說都是從電視劇學來的。剛才妹妹還笑我，說在小學的時候，我每次一聽到諺語或成語，因為自己來不及抄，常要她也幫忙我抄。還有很喜歡唱那些主題曲，也常要妹妹幫我一起抄，我抄前一句，她抄後一句。然後再把歌詞抄在一本簿子裡面，再帶去學校與同學分享。

剛才看了一段，發覺自己好多字都唸的不對。但原來妹妹都會，她也說是從電視劇學的。所以啊，我最喜歡看的是普通話的電視劇，最好螢幕上有字的，最好是武俠片，多一些成語字句等好學。

跟著爸爸有一段沒一段的看了一些「還珠格格第二部」。沒想到，在好些段落，竟有一些感動。當中的情，當中的話，當中的悟，都是意想不到的。

前幾天，爸爸說，他曾經有一個老闆，常常給員工買了電影票，請他們去看電影。無論那些員工去不去，他總是把票買好放在那兒。老闆說，他常常看電影，從中學習很多， 所以希望員工們也常看電影。（我要是有這樣的老闆肯定樂死了。）

從以上片段，我忽然想起，聖經上不是說，我們在世上成了一台戲給世人觀看嗎？我也想起好久以前看過一篇文章，說為甚麼電影院裡面有那麼多人，但教會卻不能吸引人來？那作者說，因為電影「假戲真做」，把假的故事給演活了；但教會呢，卻不能把真理給活出來。

想想還真是有意思，自己就常常被一些劇情感動落淚。看那好些電影，大費周章、包羅萬象的，演來確實是好逼真、好生動、好實在，喜怒哀樂、酸甜苦辣、生離死別，通通都不缺。

不禁常在想，我們這台戲，用甚麼來演？演出了甚麼？演得又如何？

愛之深，念之切

【作者：盧美玲，刊於香港基督教週報　牧耕筆談　22.07.2007】

　　死亡向我們揭示與一個人的共同回憶有多少、關係有多深、感情有多厚；愛有多深，念自有多切。

　　小時候面對外公去世，看見媽媽與阿姨們哭的非常傷心，但自己最多只是覺得親人去世了，有一點難受，卻說不上有什麼悲傷或痛苦；相信是因為外公向來沉静，我也很少與他講話，我們之間並沒有建立過什麼關係的緣故吧。

　　後來剛在香港畢業回到家鄉，外婆卻去世了，這一次我感到非常感傷。小時候外婆常常騎著腳踏車，帶著餅乾來我們家。還有，她常常帶了一本大大的聖經來，要我教她認字。

　　媽媽對於外婆的逝世，悲慟的不得了。她常說夢見外婆，非常思念外婆。後來她甚至認了一個貌似外婆的老婆婆做乾媽，這才稍微安慰了媽媽的心。就算外婆去世了很多年，媽媽說只要一想起外婆，她仍會掉眼淚。這種感覺，在媽媽去世之後，我才完全明白。

　　所以我從來不敢對失去家人或親友的人說些「不要難過」、「不要太傷心」或「不要悲傷太久」之類的話；外人永遠不會知道他們之間的愛有多深，或思念有多切。保持靜默永遠是上策，加上體諒的心，或說一句「保重身體」，已經足夠。

　　有位女士的丈夫因意外突然去世，死時就在她的懷中。面對椎心泣血之痛，她選擇了面對：「痛吧！痛吧！痛到最底之後，我發現，我活過來了……」另外一位女士，丈夫因癌病已去世七年，但她說很想告訴丈夫：「我每時每刻都想念著你。」

　　愛有多深，痛與思念就有多切。如果可以的話，不要說讓時間沖淡一切，那太殘忍了；不會沖淡，只會升華，化悲痛為力量，透過自己延續逝者的遺願或精神，為自己的活著，賦予更大的意義。

　　哀傷者的行為、思想、生理與情緒都面對很大的起伏，旁人需要認識與體諒他們的情況，並用心與忍耐的陪伴同行。他們極其哀痛，因為他們深深的愛過。

祖母的眼睛

這次假期回來不久，有一天發現祖母倒水進玻璃瓶的時候，倒不準，水都流到外邊去了。問祖母爲甚麼會這樣，她說，眼睛看不清楚。

前幾天，她叫我們幫她買一盞夜明燈，因為擔心晚上起來去廁所，看不見而跌倒。不知道是不是最近常聽說老人家跌倒斷骨的事件，讓她多了擔心。

昨晚，她一早準備著吃晚飯，我問她為甚麼那麼早。她說，要去參加附近教會的禱告會。其實自從去年尾她大病一次之後，已經沒有再去參加．所以昨晚我們聽到她要去，無不嚇了一跳。禱告會結束之後，她回來告訴我們，下那教會樓梯的時候，看不清楚，所以，以後不去了。

今晚有靈修班，祖母說，如果下大雨就不去參加。如果天氣好，神又一直賜她平安，她要去參加。祖母的教會活動一直都是最多的。每兩個週一晚有樂齡團契，每週二晚有查經班，每週五晚有靈修班。然後是每月一次週末的宋尚節佈道團。主日崇拜當然是少不了，而且她在週六晚上已經準備好要穿的衣服，要奉獻的錢，主日也特別早起身預備。每天則一定少不了一段唱詩歌（她不識字，歌詞全部背起來，但也會看看詩歌本），以及禱告的時間。祖母特別尊重教會的傳道人。我一直都相信，會友們愛我如珠如寶，一定是因為祖母善待傳道人的善果。

說起祖母，總有說不完的話……

一盒紙巾，溫柔與愛

作者：盧美玲，刊登於香港基督教週報【牧耕筆談】08.07.2007

　　謝謝教會體貼的預備，讓我可以在一間獨立的小房間內工作。主要的原因是需要經常透過電話與人傾談，同時也希望多作福音面談。

　　有一次，一位初信主的姐妹前來分享信主的經歷，說起苦樂參半的往事，一把眼淚一把鼻涕，一直流個不停。我拿出僅有的一小包紙巾，她用了一張又一張；見證說完了，但淚水還在流，在為她禱告之後，她的淚水更是有如泉源一般湧流出來，但我卻沒有更多的紙巾供她使用。

　　為此我特地跑了一趟超級市場，選購了一袋五盒的紙巾，放在一個順手的位置，任君使用。

　　前不久，一位姐妹路過這裏，一坐下就滔滔不絕的說起最近遇到的一些煩惱。天氣讓她汗流滿面，順手就抽出桌邊的紙巾，用了一張又一張。靜靜聆聽她的述說；當她慢慢把汗水擦乾的時候，同時也拭去了心中的怒火。逐步與她一起釐清問題，並一起禱告將困難交托給天父。

　　過了幾天她告訴我：「謝謝你與我一起談話，讓我知道跟著該怎麼做。」其實當時我也不知道應該如何處理，但我想起那盒紙巾，它安撫了一個緊張焦慮的心靈；在它的柔軟中，讓人也去體會天父的溫柔與慈愛，放心將一切問題交托給祂。

　　自從預備了那盒紙巾之後，已經有好多位前來傾談的對象，用了一張又一張。任何一種淚水：痛苦、失望、擔憂、無奈、感嘆、煩躁、憎恨、憤怒等，它無不一一抹乾；因為在對談的過程中，我們一起感受到天父的觸摸、教導與安慰。

　　撒瑪利亞婦人出去打水，然後她遇上了主耶穌為她提供活水：「人若喝我所賜的水，就永遠不渴；我所賜的水，要在他裏頭成為泉源，直湧到永生。」願每一個心靈破碎，傷心流淚的人，也得到主耶穌所賜的活水，並且因為專心尋求上帝，在淚水中可以看見上帝的奇妙，也在紙巾的柔軟拭抹中，打開心扉，全然信靠天父無限的愛與眷顧。

祖母的手

原來有一件事，是我幫不到祖母的。
那就是幫她處理菜園的事情。
我們家有一個大菜園。
祖母種了一些果子、一些蔬菜，還有很多草藥。
蔬菜的種類與數量，隨著祖母年齡的增加而減少。
像昨天，祖母很想採一些蔬菜回來，但她手指手傷，
我又不懂得怎麼搞，還有其實是怕熱。

昨天祖母說，要她沒得動，反而令她的後腳跟痛呢。
祖母真的是勞碌命。今早又一早上菜園去了。
菜園，似乎讓她力量充沛。
她種了很多草藥，幾乎每天都煲不同的草藥水給弟弟喝，
因為弟弟肝不好，還有尿酸高，讓祖母總是很擔心。
幸好無論多苦的水弟弟都願意喝，沒有辜負祖母的苦心。

祖母做事情從不戴手套，所以她的手指又黑、又粗。
昨晚我拔前花園的草，鄰居看見了叫我要戴手套，不然手指會黑。
後來洗衣服的時候，看見手指果然有泥土的黑，
突然覺得......這手指，像祖母的手指。

眼珠

　　眼珠？與圖中的豬何干？其實，我想說的是有眼無珠。不，我真正要說的是有眼無豬。

　　昨午在澳門隨意走走，參觀了一間新開張的博物館，很是欣賞。後來見到街頭的大牌檔，相當興奮，立刻嚷著要坐下來。小帥哥走過來問要吃什麼，艾瑞斯反問他有什麼好吃的。他介紹了豬扒多。

　　點了一客，打算一人一半。豬扒多來了，我先吃。一吃就停不下來，非常好吃。結果，要再點一客。晚上雅斯敏告訴我們，那是澳門出名的豬扒多，下午三點才出爐，三點九開始可是要排隊才吃得到。

　　想不到我們的隨意走走，卻誤打誤撞，輕輕鬆鬆，不用排隊就能享受到這麼著名的豬扒多。可惜我們有眼無珠，只欣賞豬扒的厚度恰恰好，咬起來夠彈牙，配多士味道可口；卻不知道其知名度，且是一個另類地標，也沒有拍到照片。

　　然而，我很回味這個經歷，太有意思了。

家人朋友誰重要？

家人重要？還是朋友重要？

昨晚無意中看到「與魯豫有約」的某個片段，訪談一對年長的老夫婦，老來喪子，白髮人送黑髮人……節目中錄製了很多老朋友對他們的關心支持鼓勵。

最後那位老太太説，人生只有朋友是最寶貴的，她舉例某些老朋友，看著他們戀愛結婚，一直到他們喪子，這些老朋友都為他們操辦一切……然後再説，友誼永恆……不禁淚下……

今天，我也想起了很多朋友，在我們一家面對困難與巨變的時候，一直為我們操辦……當然也有的是平常就説有需要可以找他，但到頭來卻是來個落井下石；然而更多是默默的，慷慨的付出，就算沒明説我們的困境，但他們以行動說明一切。

前天祖母告訴我，丈夫剛去世不久的阿燕，到我家鄉放假的時候，竟然拜訪了我的家人，送上無限關懷與愛心。聽了，心裡非常感動。她的用心，讓我久久回不過神來。她在無限的傷痛中，仍然這麼積極與主動。我，真是太自私。

家人如朋友？朋友如家人？

老爸本色

爸爸讀完小學六年級，就因為交不起三塊錢的學費，不得已輟學。
（爸爸6歲就失去父親。當時的閑雜人還說，祖父死去不足三天，
年25歲的祖母一定挨不下去，必會改嫁，並把兩個孩子都送給別人。
但祖母說，她做一天工過一天日子。舉目無親的祖母，挨過去了。）

爸爸說，有一次英女王來到這裡，所有的學生都要去列隊歡迎她。
學校要學生都穿黑色的鞋子。爸爸沒有錢買，他就用擦鞋膏把白色的
布鞋擦黑。所有的同學看了都起鬨，老師看了他的「黑鞋」，只有無奈。

還有一次，下雨天，爸爸戴了一個草帽去學校（因為家裡連雨傘都沒有）。
結果被同學取笑、取鬧，把草帽給撕爛了。結果，回家被祖母打了一頓。

爸爸輟學後，就去當學徒。每晚做到凌晨一兩點才有得睡覺，
早上六點就要起身。他說當時根本沒有其他人挨得住，都是做了幾天
就跑掉。只有他做了好多年。每個月的工錢是十塊。吃得最多的是隔夜
的麵包。如果是給那些羅里車車底噴油漆，噴的甚麼顏色，那天他也成了
甚麼顏色。他說那時候，很多人都認得他這個個子小小的男孩。

後來他在木山工作做到頭手，一做就是好幾十年。人人見到他，
都恭喜他終於挨出頭了。幾年前，他爲了要去香港參加我的畢業典禮，
老闆不肯放人。固執的他，寧願失去工作都要去到香港。當時從木山
出來到家裡，需要整兩天的時間，還下著危險的大雨。

爸爸的膽色，就是這麼令人佩服。

發，走了

下午，一位愛我，活像我媽媽似的好姊妹，從另一個省份過來探我。
去她大姐的家接了她，剛剛在咖啡店坐下來喝水，她的先生打電話來。
我聽到她很震驚的提到我之前服事的教會一位長執的名字，心想──不會吧，不可能吧……
她掛了電話之後，我問她甚麼事情．她說：讓我鎮定一下。然後，眼睛紅紅的說，發在下午打球的時候，去了……
真不知道要怎麼形容那份震驚與不可置信……一位年輕力壯的長執，一位成功的生意人，一位愛父母、妻子、孩子的好弟兄……
特別是這陣子，他太太幾乎每天一通電話與我談天說地，也一直邀請我過去那個省份探望弟兄姊妹，我卻自私的想把每一分每一秒留給家人而一直沒有過去……
他太太前天才告訴我，說她先生收到我發的「如何做一個牧師」，讚說是一篇好棒的文章……
想起去年暑假過去那兒的教會分享，他們夫婦與一班公司的員工一起請我吃了一頓豐富的午餐……
想起去年媽媽去世之後，我回港的機票就是他們夫婦的愛心支持……
想起那五年一起同工，我們的配搭是那麼美好無間……
想起那五年，我們時常一起大吃大喝……
想起他一直是最愛他年老的父親，現在卻還要暫時不能把他去世的消息告訴他的老父親，特別知道他父親最近有點痴呆……
想起他的五個孩子……
想起他們原本計畫下個月要去北京……
想起去年的這個時候，也是我媽媽離去的日子……同樣是主日，同樣是學校假期，同樣是牧者們要去開退修會。
想起還好自己沒有應邀去退修會，這樣明早我與家人去了媽媽的墓之後，就可以與教會的姊妹一起過去（三小時車程）那個省份給發的家人一些支持……
剛才接到消息之後，忍不住打了好多電話給會友們……也打給發的太太，她哭著說：發走了，一句話也沒有留的就走了……我只能與她一起流淚，然後告訴她我明天會過去……
我後悔不早一點過去探望他們，那至少還可以與他們吃一餐飯……
其實我現在還很震驚，還未消化這件事，也還未進入他們的悲痛……
我只是想起了去年的這個時候，我在西北，徹夜不能眠……
剛才打開電腦，收到兩發電郵，都是告訴我發的事……
方牧師也第一時間發短信給我了……
剛才也還有幾通電話通知我……
我則特地打去澳洲通知劉牧師……
想起那年我們一起登上東南亞最高的山……
很多很多人，仍在震驚當中……我相信，今晚將有很多人無法入眠……

敬致我的「信仰母親」──錫安函授課程

作者：盧美玲，刊登於砂羅越衛理報

　　雖然在基督花的家庭長大，從小就聽了無數的聖經故事，但我真正明白何謂信耶穌，是在中學時期的事。

　　個人開始與神建立關係之時，也經當時教會的師母，黃素明傳道的介紹與鼓勵，我開始參加錫安函授課程；我的信仰之路，由此開始，是以稱錫安函授課程為我的「信仰母親」。

　　記得那時候，每天早上在我開始做學校的功課之前，必定以一課函授作為靈修。每個週六去團契的時候，必定向黃素明傳道呈交功課，同時也取回黃素明傳道批閱完畢的功課。如此週而復始，不知不覺，很快就完成了普通科與初級課程（忘了是否還有其他課程）。

　　除了透過錫安函授課程奠定自己的信仰基礎，認識聖經的基本真理；最難忘的，也是最重要的，是透過函授課程的來往，與黃素明傳道有很多問題交流的空間。年少氣盛的我，對於教會很多的傳統與迂腐的作法帶著很多疑惑、成見，甚至苛刻批判。

　　然而黃素明傳道從不譏笑或嘲諷，也從不攔阻或責備，更不曾輕忽我任何一個問題，總是循循善誘，一一仔細解答，盡力解開我心中的謎團，鼓勵我繼續認識真理。回想起來，這就像是私人信仰補習，或說透過文字做門徒訓練，對我的信仰根基與靈性培育，起了關鍵性的影響與作用。

　　後來媽媽也參與錫安函授課程，忘了是錫安函授課程的多少週年紀念聚會，我與媽媽還一同以學員的身分獻唱呢。

　　高級課程是最難的一個階段，我也好像沒有完成。在香港讀神學的時候，常想起錫安函授課程，心裏很是感恩。特別謝謝黃素明傳道沒有挫黃毛小丫頭的銳氣，也沒有消滅了我求知的熱忱，反而以無限的耐心與愛心，灌溉這棵幼苗在真理上不斷成長。

　　謝謝錫安函授課程，謝謝黃素明傳道；今天我得以跟隨耶穌、服事耶穌、為耶穌受苦，您們的勞苦，功不可沒！

同學

　　中學時代的同學，有的來自同一間幼稚園或小學，有的是到了中學才認識。算起來，有十多年的時間，我們是天天在一起讀書；離開中學後分道揚鑣，至今也已經超過十年。

　　我們那班天才特別多；計有發明天才、演藝天才、學術天才、生意天才、創業天才、各個領域應有盡有的專業天才等等，目前分佈於全球各地，人盡其才，造福全球。至於我的天才嘛，應該是「天天希望發財」吧，哈。

　　多虧網際網絡的偉大發明，加上永遠榮譽男班長杰森的出手聯繫，還有永遠榮譽女班長露西的俏皮風趣，我們得以成為網中人，在依媚兒中交換赤子之心遊子之情。

　　是否還記得轟動全校的「Romeo & Juliet」；Cikgu H 用 Kamus Dewan 打人；Madam Li 逼我們每週讀四本馬來文書籍，還要寫報告；Mr. N 在物理課講福州話；Madam G 教數學時的快槍舌；Mr. Y 要我們抄整齊的化學筆記；還有Mr. T 的「綠」本人？

　　我們現在算不算步入青壯年？大部分同學都少不了擁有房子、車子、內子、外子、孩子、銀子、肚子（腩）；可能唯有我只有「袖子」（兩袖清風隨處飛）。在我心目中，你們都是我的驕傲與榮幸；因為啊，看在大家一場老同學的份上，我一點也不介意把你們的（銀子），也當作是我的，至於我的（袖子），也可以是你們的，呵呵！

　　我的夢想是希望有一天，所有同學無論是貴族或一家大小，都可以來一個大團聚。依我看，地點最好是在英國，嗯，在英國就應該找一個教育氣息濃厚的地方，有益於我們優秀的下一代嘛，嗯，那絕對應該是讓威廉教授來款待大家，因為他是我們最勁的The Great，對不對？Hurrah！

語言混淆

十多年前，在香港某教會參與韓國大學生來港的短宣。對著韓國人說英語以及學韓語，但一轉過來面對港人，衝口而出的竟是普通話。

試過幫港人將粵語譯為英語，然後那位韓國人再譯去韓語；這樣聽一個見證，蠻需要耐心的。但聽不清楚時，對著港人竟又衝口而以普通話問之。

與港人去中東，對著外國人說英语與學阿拉伯語。轉過來與港人說話時，竟又冒出普通話。與港人去大陸，更自然會對港友說普通話。

那天印尼教會找我在一個活動中，幫忙將印尼文譯成粵語。我不敢接，一來對於印尼文的宗教語言還未掌握得很好；二來擔心自己聽了印尼文，腦中接收的可能是普通話，那就不知何時再轉出粵語來了。

粵語可以說是我學的第七種語言，卻可能是掌握的次好的，因為可以聽講讀寫，包括禱告與講道，而這是我在其他多種語言都做不到的。

但不知道為甚麼，可能是教育的環境問題還是甚麼的，越來越感覺自己的本語可能是普通話，無論接收甚麼語言，似乎都先用華語來過濾一下。所以，要我跳幾種語言做翻譯，不語言混亂都很難。

2007年5月精選：媽媽的心－－光餅老闆娘

96-5本月精選：媽媽的心─－光餅老闆娘

文／盧美玲（寄自馬來西亞）

前言：
　　我真喜歡光餅老闆娘。她是那麼自然坦率、直接表達對媽媽的感情，彷彿代表我們說出許多被壓抑的、赤裸裸的心聲，也表達了對我們的感同身受。這讓人間，添上一分原始的溫情與窩心。

內文：
　　光餅是我們小福州有名的食品之一，直徑大約五公分，上面撒著芝麻，咬起來很有勁。

　　印象中，媽媽總是開車載我們去中華路的光餅店家，那是幾十年的老字號了。老闆娘把光餅浸在五香肉湯中，再夾上肉片，嚼起來軟中帶硬，讓人吃了一次還想再去。

　　每次到那兒吃光餅，總會再叫一杯紅酸梅冰，或是馬來西亞道地的JAROK（一種類似紅豆冰的飲品），特別是光餅加上酸梅冰，可說是百吃不厭。

　　由於店家離我們家有好一段距離，搭公車非常不方便，所以每次都是媽媽開車帶我們去。就算後來我也學會開車了，還是要媽媽載我們去，因為那裡很難停車，但媽媽無論如何都有辦法把車停好。

　　那年我從香港畢業，一票同學到我們小福州畢業旅遊，媽媽來回兩趟才把所有同學送到那個光餅店家。光餅老闆娘與媽媽很熟，看見我們這麼多人來，再聽見大家說著粵語，就很興奮的與大夥兒攀談起來，還把好久以前去香港觀光的照片找出來給我們看。自從那次之後，光餅老闆娘每次見到我與媽媽去吃光餅，都會叫我「香港小姐」。

　　每一次，如果我放假返家超過一天以上，媽媽都喜歡提議去吃光餅。除了喜歡吃，我更喜歡回味那種跟著媽媽、依賴媽媽帶我們上街的感覺。

　　後來媽媽生病，先是切除了右腳，後來左半邊中風，我們就再也沒有一起出去吃過光餅。再後來，媽媽忽然去世，那一天，我遠在中國大西北。

　　媽媽去世之後，有一天我與爸爸再去那家店吃光餅。吃的時候，我們都不怎麼說話，似乎都刻意不去觸及那個很痛的地方。光餅老闆娘見到我們，問候我們媽媽好不好。我們告訴她，媽媽去世了。她聽了極其訝異，簡直不可置信，眼睛也馬上紅了。然後說了一堆「可憐啊！」「可惜啊！」之類的話，臨走前還抓了一把糖果與陳皮梅給我。

　　也是在那一天，我才知道媽媽中風期間，最疼愛媽媽的爸爸仍常帶她去那兒吃光餅；爸爸永遠是媽媽的開心果，愛護的泉源。

　　不久前放暑假，我再與爸爸去吃光餅。老闆娘見到我們，還是不斷說著媽媽很可憐，以及可惜這麼年輕就去世。那一天，我看見一包餅乾，不知道叫什麼名堂，只知道以前與媽媽去的時候，都會買一包回家，那天我也買了一包。臨走前，光餅老闆娘照樣塞了一大把梅子給我們。我吃下與帶走的，不只是那些食物，還有光餅老闆娘的一分情與一分心。

　　光餅老闆娘的情感表達，在我心中累積了絲絲驚異，她不像別人在我們面前總是說東言西，極力避開談及媽媽，連我那共進退五年的同事，也是「靜默是金」；但光餅老闆娘每次見到我們，總是很自然的、直接提起媽媽。很多人甚至叫我們「忘記過去，努力面前」，不要想太多「過去」的事情；但是光餅老闆娘總是提醒我們有一個媽媽，一個連她都憐惜與不捨的媽媽。

　　原來，在我們面前直接談及我們所想念、心中所傷痛的人，是那麼重要與珍貴，這讓我們知道，有人與我們一樣思念媽媽，有人與我們一樣捨不得媽媽，有人與我們一樣那麼愛媽媽。

　　是的，從來沒有人主動對我們說：「談談妳媽媽是一個怎樣的女人吧！」如果有，肯定會談到流淚，但也肯定會感動到心窩裡去。

　　原來，看似簡單的「直接提起媽媽」，也可以難如登天。是不是因為我們都習慣了對「死亡」與「苦難」視若無睹？還是我們對這兩個應該是生活中最親密的朋友，卻感到太陌生，以致我們從來不懂得如何與它們相處？

　　我真喜歡光餅老闆娘。她是那麼自然坦率、直接表達對媽媽的感情，彷彿代表我們說出許多被壓抑的、赤裸裸的心聲，也表達了對我們的感同身受。這讓人間，添上一分原始的溫情與窩心。

　　以前是媽媽帶著我們去找光餅老闆娘；現在我們去，卻是想去尋找那分媽媽的感覺──因為在那兒，媽媽是活的，是不需要避諱與隱藏的。

台灣宇宙光雜誌2007年5月精選：媽媽的心──光餅老闆娘

台灣宇宙光雜誌2007年5月精選：媽媽的心──光餅老闆娘

文／盧美玲（寄自馬來西亞）

前言：
　　我真喜歡光餅老闆娘。她是那麼自然坦率、直接表達對媽媽的感情，彷彿代表我們說出許多被壓抑的、赤裸裸的心聲，也表達了對我們的感同身受。這讓人間，添上一分原始的溫情與窩心。

內文： （第一段是原文，藍色字是經過雜誌所修改）
　　光餅是我們小福州有名的食品之一，直徑大約五公分的一個小圓餅，應該是烘製的，上面撒著芝麻，咬起來很有韌力。
　　光餅是我們小福州有名的食品之一，直徑大約五公分，上面撒著芝麻，咬起來很有勁。

　　印象中似乎是從小，媽媽就喜歡開車帶著我們去光顧中華路的光餅店家，那是幾十年的老字號了。老闆娘把光餅浸在五香肉湯中一陣子，再挾上肉片，嚼起來軟中帶硬，恰是讓人吃了一次還想再去吃。
　　印象中，媽媽總是開車載我們去中華路的光餅店家，那是幾十年的老字號了。老闆娘把光餅浸在五香肉湯中，再夾上肉片，嚼起來軟中帶硬，讓人吃了一次還想再去。

　　每次到那兒吃光餅，總會再叫一杯紅酸梅冰，或者是我們地道的JAROK，一種類似紅豆冰的飲品。特別是光餅加上酸梅冰，可説是百吃不厭。
　　每次到那兒吃光餅，總會再叫一杯紅酸梅冰，或是馬來西亞道地的JAROK（一種類似紅豆冰的飲品），特別是光餅加上酸梅冰，可說是百吃不厭。

　　由於那個店家離開我們家有好一段距離，而且搭公車也是非常不方便，所以每次都是媽媽開車帶我們去。就算後來我也開車了，還是要媽媽帶我們去，因為那個地方停車很不容易，但媽媽無論如何都有辦法把車停好。
　　由於店家離我們家有好一段距離，搭公車非常不方便，所以每次都是媽媽開車帶我們去。就算後來我也學會開車了，還是要媽媽載我們去，因為那裡很難停車，但媽媽無論如何都有辦法把車停好。

　　那年我從香港畢業回家，一班同學也去我們那兒畢業旅遊。媽媽開了兩趟汽車才把所有的同學送到那個光餅店家。光餅老闆娘與媽媽很熟，看見我們這麼多人來，再聽見大家説著粵語，就很興奮的與我們大夥兒攀談起來，還把好久以前在香港觀光的照片找出來給我們看。自從那次之後，光餅老闆娘每次見到我與媽媽去吃光餅，都會喊我香港小姐。
　　那年我從香港畢業，一票同學到我們小福州畢業旅遊，媽媽來回兩趟才把所有同學送到那個光餅店家。光餅老闆娘與媽媽很熟，看見我們這麼多人來，再聽見大家說著粵語，就很興奮的與大夥兒攀談起來，還把好久以前去香港觀光的照片找出來給我們看。自從那次之後，光餅老闆娘每次見到我與媽媽去吃光餅，都會叫我「香港小姐」。

　　每一次，如果我有超過一天的假期在家，媽媽都喜歡提議去吃光餅。媽媽喜歡吃，我也喜歡吃。除了喜歡吃，可能更回味那種跟著媽媽，依賴媽媽帶我們上街的感覺。
　　每一次，如果我放假返家超過一天以上，媽媽都喜歡提議去吃光餅。除了喜歡吃，我更喜歡回味那種跟著媽媽、依賴媽媽帶我們上街的感覺。

　　後來，媽媽開始生病，先是切除了右腳，後來左身中風。我們，沒有再一起出去吃過光餅。再後來，媽媽忽然去世了，那一天，我遠在中國大西北。
　　後來媽媽生病，先是切除了右腳，後來左半邊中風，我們就再也沒有一起出去吃過光餅。再後來，媽媽忽然去世，那一天，我遠在中國大西北。

　　媽媽去世之後，有一天，我與爸爸再去那店家吃光餅。吃著的時候，我們都不怎麼說話，似乎都刻意不去觸及那個很痛的地方。不久，光餅老闆娘見到我們，問我們媽媽好不好。我們告訴她，媽媽去世了。她聽了感到極其訝異與不可置信，眼睛也馬上紅了。然後，説了一堆可憐啊可惜啊之類的話。臨走前，她抓了一把糖果與陳皮梅塞給我。
　　媽媽去世之後，有一天我與爸爸再去那家店吃光餅。吃的時候，我們都不怎麼說話，似乎都刻意不去觸及那個很痛的地方。光餅老闆娘見到我們，問候我們媽媽好不好。我們告訴她，媽媽去世了。她聽了極其訝異，簡直不可置信，眼睛也馬上紅了。然後說了一堆「可憐啊！」「可惜啊！」之類的話，臨走前還抓了一把糖果與陳皮梅給我。

　　也是在那一天，我才知道，在媽媽中風期間，最疼愛媽媽的爸爸仍然帶媽媽去到那兒吃光餅；爸爸總是媽媽的開心果，以及愛護的泉源。
　　也是在那一天，我才知道媽媽中風期間，最疼愛媽媽的爸爸仍常帶她去那兒吃光餅；爸爸永遠是媽媽的開心果，愛護的泉源。

　　不久前放暑假的時候，我再與爸爸去吃光餅。老闆娘見到我們，還是説媽媽很可憐，以及可惜這麼年輕就去世。那一天，我看見一包餅乾，不知道叫甚麼名堂，只知道以前與媽媽去到那兒，很多時候都會買一包回家，那天我也買了一包。臨走前，光餅老闆娘照樣塞了一大把的梅子給我們。我吃下與帶走的，不止是那些食物，還有光餅老闆娘的一份情與一份心。
　　不久前放暑假，我再與爸爸去吃光餅。老闆娘見到我們，還是不斷說著媽媽很可憐，以及可惜這麼年輕就去世。那一天，我看見一包餅乾，不知道叫什麼名堂，只知道以前與媽媽去的時候，都會買一包回家，那天我也買了一包。臨走前，光餅老闆娘照樣塞了一大把梅子給我們。我吃下與帶走的，不只是那些食物，還有光餅老闆娘的一分情與一分心。

　　光餅老闆娘的情感表達在我心中累積了絲絲驚異，她不像別人在我們面前總是說東言西，卻極力避開談及媽媽，連我那共進退五年的同事，對我們也從來都是「靜默是金」；但光餅老闆娘每一次見到我們的時候總是很自然的、直接的提起媽媽。
　　光餅老闆娘的情感表達，在我心中累積了絲絲驚異，她不像別人在我們面前總是說東言西，極力避開談及媽媽，連我那共進退五年的同事，也是「靜默是金」；但光餅老闆娘每次見到我們，總是很自然的、直接提起媽媽。很多人甚至叫我們「忘記過去，努力面前」，不要想太多「過去」的事情；但是光餅老闆娘總是提醒我們有一個媽媽，一個連她都憐惜與不捨的媽媽。

　　原來，在我們面前直接談及我們所想念，心中所傷痛的人，是那麼重要與珍貴。這讓我們知道，有人與我們一樣思念媽媽，有人與我們一樣捨不得媽媽，有人與我們一樣那麼愛媽媽。
　　原來，在我們面前直接談及我們所想念、心中所傷痛的人，是那麼重要與珍貴，這讓我們知道，有人與我們一樣思念媽媽，有人與我們一樣捨不得媽媽，有人與我們一樣那麼愛媽媽。

　　是的，從來沒有人主動對我們提出説，不如談談你媽媽是一個怎樣的女人。如果有，肯定會談到流淚，但也肯定會感動到心窩裡去。
　　是的，從來沒有人主動對我們說：「談談妳媽媽是一個怎樣的女人吧！」如果有，肯定會談到流淚，但也肯定會感動到心窩裡去。

　　原來，看似簡單的「直接提起媽媽」，也可以難如登天，這是不是因為我們都習慣了對死亡與苦難視若無睹？還是我們對死亡與苦難，這兩個應該是生活中最親密的朋友，卻是感到太陌生，以致我們從來不懂得與它們相處？
　　原來，看似簡單的「直接提起媽媽」，也可以難如登天。是不是因為我們都習慣了對「死亡」與「苦難」視若無睹？還是我們對這兩個應該是生活中最親密的朋友，卻感到太陌生，以致我們從來不懂得如何與它們相處？

　　說起來，還真喜歡光餅老闆娘。她是那麼自然坦率直接的表達對媽媽的感情，彷佛代表我們說出了許多被壓抑的、赤裸裸的心聲，也表達了對我們的感同身受。這讓人間，添上一份原始的溫情與窩心。
　　我真喜歡光餅老闆娘。她是那麼自然坦率、直接表達對媽媽的感情，彷彿代表我們說出許多被壓抑的、赤裸裸的心聲，也表達了對我們的感同身受。這讓人間，添上一分原始的溫情與窩心。

　　以前是媽媽帶著我們去找光餅老闆娘；現在我們去，可能是想尋找那份──媽媽的感覺，因為在那兒，媽媽是活的，是不需要避忌與隱藏的。
　　以前是媽媽帶著我們去找光餅老闆娘；現在我們去，卻是想去尋找那分媽媽的感覺──因為在那兒，媽媽是活的，是不需要避諱與隱藏的。

心情

　　GJ來電；為著他為我所操的心，心裡深深感動。掛上電話之後，心情卻不知怎的，掉了下來。PI說，是否因為「攪動了已沉澱的茶葉」？啊，想想也的確是的。
　　那是小M子說的「一杯茶，當茶葉已聚在杯底，便不要再攪起茶葉，否則要喝之時便很麻煩。」提起不開心的往事，心情受到波動，其實是難免的。然而波動，也未必全無意義。
　　在絕望、希望、盼望、期望、冀望、奢望、失望、無望中掙扎求存；總有很多意想不到的事情，以意想不到的方式上台。這是額外的驚喜，是罪人不配有的。幸好，舞台的主體永遠是神，不是人；最終的評價，也是在於神。人，無論心情如何，將繼續踏實的走下去，活好自己。

與自己和諧

作者：盧美玲，刊登於台灣宇宙光

　　可能從小缺乏父母言語上的肯定與鼓勵，內心對自己的接納總是差那麼一點點，導致我追求完美，以為一定要成為十全十美的孩子，才能得到別人的接納與喜愛，更以別人的接納作為自我接納的先決條件。

　　媽媽去世後，爸爸說了很多他們年輕時的事蹟，我則近乎瘋狂的追尋與思索她的人生種種，希望把她的生命與智慧刻劃在文字中，世世代代流傳下去。想不到竟然有意外的收穫：透過這一切，父母彷彿重新介入我的生命，他們也在我的成長歷程中重新走過。

　　爸爸是一個剛柔並濟的男子漢，他的正義感與銳利的眼神，常使人對他又敬又懼；但他對我們這個家、還有媽媽，卻負上完全的責任，付出最大的溫柔與愛護。

　　媽媽從福州家庭嫁到興化家庭，很快就可以講一口完全沒有福州腔的興化話，除了頭幾年與爸爸在木山之外，她一直是一個人撑住這個家，照顧我們三姊弟，並忍受祖母的脾氣與挑剔。媽媽有過人的耐心，也因為她忍耐寡言，凡事不為自己辯解，以及尊重每個人，我們家才得以保存。

　　看見爸媽這樣的生命，再對照自己成長的缺陷與黑暗，我的生命彷彿經歷一場洗禮。不過，我仍是我，我的優點與缺點依舊存在；但與自己卻越來越靠近，越來越和諧了。

　　從小因著他人的影響與教導，導致我以為只要否認、逃避，或以更高的意義去詮釋負面的經歷，就可以締造更完美的人生。然而當我重新從爸媽的言行學作人的時候，我才看見由缺憾、黑暗、污點、失敗等拼湊起來的人生，才能襯托生命的美與可貴，也展示出平衡與踏實的人生。所以，我應該接受並與所有的不喜歡、不完美相處，並將它們擺放在適當的位置，不過於批判與苛責，生命自然就能回歸平凡與和諧。

　　踏實面對人性的陰暗面，承認心裡的不安與恐懼，接受對人生的不滿與困惑──與自己和諧，就由此開始。

青春痘的啟發

作者：盧美玲，刊登於台灣宇宙光

　　許久以來，我努力的要把信念化為行動，其中一個從未動搖的信念就是──人的內涵比外貌重要。

　　青春期的時候，我的臉上布滿痘痘；可是，我從來不為此煩惱。因為我堅信，臉上的痘痘不損我內心的忠誠，也不減我的可愛。雖然身邊的人急得如熱窩上的螞蟻，怕我將來嫁不出去！但我卻自得其樂，常常告訴自己，要是有人在我最醜的時候，對我說「我喜歡妳」，那一定是真心的，哈！

　　向來，我不太善於打理自己的外貌，卻時常聽到別人的讚美，諸如：妳的眉毛很美啦、眼睛很美啦、笑容很甜啦、聲音很甜啦……，只要是好聽的，我當然照單全收。反正，我早就堅信也堅行──內涵比外貌重要。人只看得到外貌，可是上帝能看透人的最深處。

　　直到有一天，我的堅持遇到挑戰。那天，好友帶我去做臉。哇！那可是學生時代的玩意兒，好久沒碰了。由此可以想見，那位美容師需要多麼賣力地清理我的臉蛋。事後，臉上自然是一片片的「紅痕」。

　　糟糕！我們還要去逛街買東西耶！可是，這麼難看的臉蛋要往哪兒放？心裡好掙扎啊！

　　忽然想起聖經〈箴言〉中的一段話：「要持定訓誨，不可放鬆；必當謹守，因為她是你的生命。」真理是真金不怕火煉的。好吧，我一定要謹守，不放鬆那美好的訓誨。於是，就若無其事、開開心心的逛街去了。

　　我也終於明白，為什麼遵守上帝的教導而行「是你的生命」。原來，建造內在的崇高價值觀，可以超越變幻無常的外在環境，甚至可以幫助自己有力量面對各樣遭遇。若是本末倒置，麻煩就大了。只要人能謹守真理，就不必擔心他走上不歸路。

　　我唯一感到納悶的是：為什麼那天的路人，並沒有如我所料的對我投以異樣眼光呢？

友。情

　　中學同學們頻密的依貓兒往來，常會爆發不少的笑料；這為低潮的生活，增添了好些色彩。　　

　　當年的阿妹仔、阿哥仔，現在都是叔叔阿姨了。十多年了，相信大家都有很多故事，各種各樣的故事，各故事各精彩。我們還能保持這份情誼，真的很難得，很珍貴。　　

　　無論我們現在的形象職分是什麼，我相信，只要我們聚首在一起，就可以拋開一切枷鎖顧忌，痛痛快快的笑鬧一場。因為，老同學之間，是不會有利益衝突或勾心鬥角的。我們有的，是傻氣，是天真，是單純。　　

　　最近，好些朋友都為我憂心，很希望可以為我做些什麼。今天接到Gg的電話，心裡特別感動。還有PI幽默的電郵，讓心情沉重的我立刻哈哈大笑起來。每一位好友，你們都是我掙扎求存的－－「必須品」啊。　　

　　只要有友，有情，活著就有意思。

愛驅走憂慮

愛驅走憂慮

今天一位很棒的好姐妹兼傳道人告訴我：「妳漂亮了。」
她的誠摯不需要有一絲懷疑。所以，特別開心歡喜。
當然還有她貼心的問候與關心，真是讓人感到很窩心的。

這幾天都常想起主日那天遇見的一個BB女。大約一兩歲，在路上與她擦身而過。
當時應該是一個女傭抱著她，而我正要走去搭巴士。看見她又圓又大又精靈的眼睛，
忍不住對她發出最迷人的笑容，誰知她竟然馬上回我一個甜絲絲的笑容，
這使我得寸進尺，舉起手對她揮揮道bye bye。然後，我停下腳步，
回頭看看她有甚麼反應。哇！這小娃娃竟然不怕生，更向我的方向看過來，
笑著對我揮手且説著bye bye。
這簡直讓我快樂的差點在回頭走路的時候撞到柱子。
哎，當時應該再給她一個big fly kiss嘛，怎麼給忘了？哎呀！

由此可見自己是多麼膚淺，很在意人家的回應。
所以，要是被瘋狗亂咬，第一時間的回應就是──尖牙馬上長出來。
但後來想想，若是那樣，自己豈不變成同類？
所以，多回應好的、正常的、建設性的、帶著真理的回應；
至於那些帶著個人私意或肆意的瘋言瘋語，希望練得百毒不侵，沉默是金。

早上在渡輪上隨船搖擺睡得糊里糊塗，有一刻整個頭向後大力向下「墜」了一下，
嚇得馬上清醒。後來又經歷了幾個小時的焦慮，但天父差了好幾個天使帶來不同層面的安撫。
在飯堂的時候，學妹幽了我一默，但在大庭廣眾，扮斯文忍著不敢哈哈大笑。
AW告訴我，當她生第二個孩子的時候，差點死掉。也就在那生死之間，
她重新看見生命的輕重排位，原來不是even的，家人的位置是很重要很重要的，
整個人生觀、生命觀、價值觀、工作觀，都完全改變了。
接著是當年的那個小男生，真的找出多年前的照片給我們看，當年我們都那麼年輕；
看著他的年輕與活力，還有充滿信心與盼望的剛勁，焦慮都要暫停一下。
然後還有MY貼心的關心愛護。最後，原來那些焦慮是虛驚一場。
最後的最後，握握好友的手掌時，好想哭出來；失去了表揚他的機會，請打我一拳。

更奇妙的是，那些焦慮，竟都化成了片片落葉，隨著秋意，在風中翩翩紛飛……

串串激動

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【１】大前晚親戚們在大姨家吃飯．長年在外，我與他們應該最不熟悉．說得上熟悉的，可能只有最小阿姨的三個孩子．那天晚上，他們三個見到我們都喊表姊．說是在的，聽到還真感到彆扭，因為我們表兄弟姊妹之間，向來以名字互稱．不知道是否因為媽媽與最小阿姨是最親近的，所以要她的孩子喊我們表姊．

後來回家還一直想起他們所喊的「表姊」，感覺竟有點激動．
當晚最小阿姨問起媽媽去世一週年會否有感恩禮拜（我想那應該不是叫感恩禮拜，阿姨的意思是會否有一些記念的活動吧），說的時候，眼睛還紅紅的．我想，阿姨的激動仍是強烈的．

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【２】昨天早上去某教會參觀．聽道的時候，老毛病發作，心中對講道諸多批評，甚至埋怨她在浪費數百人的時間，怎麼不好好講道而在教主日學呢（若是教主日學，解經不錯，內容也挺豐富）．

心裡正在咭哩咕嚕的時候，整個教會忽然間停電．但那位很年輕的女傳道， 她把麥克風放下，繼續從容的講下去...... 激動，還有輕輕的佩服．因為想想如果是自己，應該不會這麼從容，特別是自己的 聲量一直都比較弱，向來都很依賴麥克風......

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【３】我們在教會的刊物刊登了一則追思：

我們最親愛最思念的林光鳳（愛妻　母親）安睡主懷一週年深切念掛（忌日：22.08.2004）
您的離去，我們心痛難以言說， 然而您對上帝到底的信靠、您對生命勇敢的承擔、您對家人愛心的守護，一直是我們活著的驕傲與力量． 十字架，是我們一家永遠的避難所．
愛您的夫君、兒、女
仝追思

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【４】主日敬拜之後，與家人一起去吃早餐．竟然在那咖啡店遇到三舅母以及表弟們．見到他們是激動的．幾年前，忽然收到消息，說三舅在木山遇到意外去世．三舅最像外公，性格很沉靜．順帶一提，媽媽也是姊妹中排行第三的．

一直都有想過要去探望三舅母他們，但總是感到怯步、不自在、害羞．可能一向實在很少來往．但昨天早上，難得主動的與舅母以及表弟閒話幾句．激動以外，還有一些開心．

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【５】他問，收到了嗎？那是我目前僅有的財產的一半了．他說，謝神，別謝我．
這樣的激動，讓我想起了撒該說「我把所有的一半給窮人」．

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【６】昨天在報紙讀到一篇文章，介紹了瑪莉蓮．羅賓遜所寫的《管家》（Housekeeping）．
文章的題目是「基督之地．安靜之書」，作者是黎紫書，文章的最後兩句讓我感到激動：「也只有虔誠的她，才能２４年默默孕育一部安靜的小說（中國人說十年磨一劍，原來已算急躁），並且被西方文壇尊爲『療傷之書』．」 全文可參：　http://mag.sinchew-i.com/scgc/index.phtml?vol=20050814&sec=A67

好書未睹未讀，心卻已被激勵．感動．自己就是急躁之人，常不能忍受被冤枉與誤解．那兩句話，遠勝「千言萬語」啊．

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【７】昨天下午，祖母參加的查經班弟兄姊妹來探訪．他們的目的是希望我爸爸也去參加查經班，他們說，這樣靈命才會進步．但爸爸剛好上街去了．幾個人坐在那兒，大家都不知道再談甚麼才好的樣子，我更是渾身不自在．心想怎麼有那麼爛的所謂探訪．後來他們例行禱個告就走了．

後來想想，我怎麼不懂得告訴他們，我爸爸最需要的是關心，閒話家常的關心，而不是「邀請」他去查經班的「關心」．爸爸需要朋友，天南地北的朋友，而不是只要他去參加教會活動的「朋友」．這個激動，還有衝動，可惜當時都表達不來......

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【８】那些人走後，我繼續清潔樓上的地方．有一個籃子，裡面有很多舊衣服．沒想到還有媽媽的舊衣服......忍不住拿起來，嗅了一嗅......

曾經以爲媽媽的去世將是我心中無底的痛傷；曾經擔心自己的淚水，永遠也流不盡；無論我怎麼哀慟；無論我寫了多少文字；無論我哭了多少回，當時哭到隔壁房的同學都清晰可聞；無論我怎麼自我安撫；無論我怎麼自圓其說；無論輔導有多少自以為是的分析； 沒有一樣東西能醫治這個無底坑．我本以爲，這個激．這個動，將是永無盡期．

一直到自己經歷了內在醫治．一位優秀的，有生命力的，有智慧的，有耶穌心腸的傳道人，同時也是一位負傷的治療者，神使用她，幫助我補好了撕的四分五裂的傷口．靠的不是別的， 就只靠耶穌基督與祂的十字架．

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【９】那幾年，看著他穩健的成長，他有自己的風格，對真理很認真，對人很誠懇，對事奉很投入，在學業上一直頂呱呱．沒想到他來到這裡與女友家人會面；我錯失了與帥哥見面暢談的機會．

透過發短信聊聊近況，問他會否拿到碩士（或我對他所期待的博士）之後，在外邊發展． 哪知他的短信說「......還記得我初去西馬時你送我《青出於藍》裡有一卡寫著『學成請歸來』嗎？ 這些年我沒想過在外面發展，無論如何都是家鄉好......」

已經忘記自己寫過這樣的一張卡．但知道的時候，心裡頭還真是有那麼一點點激動啊．

盧美玲1998-2005年刊登文章

1998年刊登文章
1999年刊登文章
2000年刊登文章
2001年刊登文章
2002年刊登文章
2003年刊登文章
2004年刊登文章
2005年刊登文章

盧美玲2005年刊登文章

01. 化咒詛為祝福 　台灣宇宙光雜誌【心動時刻】1月/2005
02. 與媽媽說再見 　星洲日報【星座】11.06.2005
03. 媽媽的相簿 　星洲日報【星座】11.06.2005
04. 媽媽是幸福人 　星洲日報【星座】11.06.2005
05. 最好的事 　星洲日報【星座】11.06.2005
06. 帶著媽媽的堅毅活下去 　星洲日報【星座】11.06.2005
07. 別了媽媽後 　星洲日報【星座】11.06.2005
08. 天堂或地獄 　台灣宇宙光雜誌【三段錦】9月/2005