自從四歲開始，爸媽把我放在家裏讓祖母照顧，而他們離家遠在外頭工作；我就覺得與媽媽的關係很疏離，不知如何可以與她親近一點。
所以媽媽病重又突然去世之後，我最大的遺憾與罪疚，就是再也沒有更多的時間與媽媽在一起，沒有更多的機會服事她，失去了與她道別的機會，並且也沒有機會為自己的言行，面對面的對她說對不起。
媽媽去世之後，我流了無盡的淚水，內心一直憤憤不平，有一股很深的怨恨不知如何可以疏解。最常湧現的回憶，就是媽媽靜靜的坐在牀邊看電視；心裡總覺得媽媽的一生有著很多的悲哀，以致我自己也被一層又一層，近乎失控的傷痛所籠罩。
後來經過一段日子重整媽媽生命的片段，確切的肯定了媽媽在我心目中的定位與主流的影響力，也讓我對媽媽的一生有了逆轉性的詮釋。（在「尋回媽媽之路」一文已有詳述）
最近，再想起幾個重要的片段，讓我與媽媽的關係，經歷了奇蹟的－－破鏡重圓。
媽媽好幾次面對著生死關頭的時候，我都不在她的身邊，其中一次在埃及，一次在大陸西北；為此我感到非常愧疚。但我想起在媽媽中風的那個早上，全家人都在家。
不但如此，媽媽中風入院的那幾個白天，都是我陪著她。看著頭暈嘔吐、精神恍惚、虛弱無助的媽媽，我心疼不已。在那幾天，我有機會輕輕的幫她抹臉，為她梳頭，親親她的面頰，讀聖經給她聽，分享在過去多年上帝如何供應我讀書的經費，聽得她一直流淚；恐怕在我一生中，再也沒有比此刻與媽媽更親近的了。
後來當我千里奔喪，在殮房見到媽媽冷冰冰的身軀時，我最想做的，就是緊緊的抱住她，但我已經不能那麼做了。還有在我們的最後一次見面，就是她堅持抱恙來機場送我的那一面，原本很想給坐在車中的她一個擁抱，但我當時沒有把握機會這麼做。
然而只要想起在醫院的那幾天，與媽媽那麼的親密的時候，心裡的遺憾，似乎都得以彌補了。那是心靈交匯的時刻，我們談了很多從來沒有談過的重要的話題，包括如果她離世了，她是那麼的肯定自己永恆的歸宿等等。
這種時刻不是以次數或時間的長短來衡量，而時心靈身體交流的素質與內涵。原來，我可以與媽媽那麼的親近，而她也肯定了對我的需要與重要性。所有的距離與隔膜，在那一刻，都被媽媽溫柔的肯定，一一的排開了。
另外一個重要的片段，是在媽媽中風之後，我再次離家赴港復學的時候發生的。我寄了一張卡片給媽媽，透過文字表達我心中對她生病的傷痛，對她說對不起，因為我未必能體會她的心情，也因自己對她的無禮與缺乏耐心，向她道歉。
這一張卡，是媽媽再一次不舒服入院時收到。爸爸告訴我，媽媽看著卡片，一邊看，一邊哭成淚人。其實我從來沒有向媽媽撒過嬌，與媽媽也沒有什麼身體接觸。想不到那一張卡，讓我走進了媽媽的心，也讓媽媽走進了我的心。透過文字，把我們的心，緊密的相連起來。
雖然媽媽的突然去世，讓我覺得已經沒有機會對她講更多的對不起；但我很肯定的知道，無論有沒有機會再當面對媽媽道歉，她都一定會像收到我的卡片那樣，接受我的道歉，也一定會以擁抱接納我這個無知的孩子，更會勸我不要過於自責。
還有一幕非常寶貴，那是媽媽生前最後一次送我出門的時候。一路上幾次轉機時，媽媽都異常的，不斷的打電話給我，看我是否順利，叮嚀我小心，囑咐我多喝水免得頭痛（當時的我聽了一驚，因當時正在頭痛），吩咐我在外好好照顧自己等等。
是的，我的確是沒有機會在病床送媽媽最後一程。但原來媽媽，早已提前與我道別，把所有的叮嚀與囑咐，都說得清清楚楚了。
我相信，媽媽是最深切了解我的性情；與其看著我心碎的送著昏迷的她離開，倒不如讓她清醒的「送我離開」，讓我心中留下的，是她永遠的愛護與疼惜。媽媽，謝謝您，謝謝您這麼疼愛我啊。
重整媽媽生命的當兒，我也重整了自己的人生。我的確沒有機會再擁抱媽媽，但我的心與媽媽的心，曾經有過無比緊密的互通與連繫；這比起平凡日子中的摩擦與衝突，是無與倫比的重要、寶貴與肯定。
媽媽，我們的關係，終於由最初的缺欠，破鏡重圓了。我們的生命，都要各自歸位，繼續秉承使命，延續人生。謝謝您，賦予我活著的動力與意義，我一定會忍耐，帶著您的愛與盼望，還有安全感與自在，好好的活下去。
29。05。2006 一個流了很多眼淚以致頭痛的下午
>>2006年05月29日Mon 16：51：22
