星期五, 12月 22, 2006

破鏡重圓

  自從四歲開始,爸媽把我放在家裏讓祖母照顧,而他們離家遠在外頭工作;我就覺得與媽媽的關係很疏離,不知如何可以與她親近一點。

  所以媽媽病重又突然去世之後,我最大的遺憾與罪疚,就是再也沒有更多的時間與媽媽在一起,沒有更多的機會服事她,失去了與她道別的機會,並且也沒有機會為自己的言行,面對面的對她說對不起。

  媽媽去世之後,我流了無盡的淚水,內心一直憤憤不平,有一股很深的怨恨不知如何可以疏解。最常湧現的回憶,就是媽媽靜靜的坐在牀邊看電視;心裡總覺得媽媽的一生有著很多的悲哀,以致我自己也被一層又一層,近乎失控的傷痛所籠罩。

  後來經過一段日子重整媽媽生命的片段,確切的肯定了媽媽在我心目中的定位與主流的影響力,也讓我對媽媽的一生有了逆轉性的詮釋。(在「尋回媽媽之路」一文已有詳述)

  最近,再想起幾個重要的片段,讓我與媽媽的關係,經歷了奇蹟的--破鏡重圓。

  媽媽好幾次面對著生死關頭的時候,我都不在她的身邊,其中一次在埃及,一次在大陸西北;為此我感到非常愧疚。但我想起在媽媽中風的那個早上,全家人都在家。

  不但如此,媽媽中風入院的那幾個白天,都是我陪著她。看著頭暈嘔吐、精神恍惚、虛弱無助的媽媽,我心疼不已。在那幾天,我有機會輕輕的幫她抹臉,為她梳頭,親親她的面頰,讀聖經給她聽,分享在過去多年上帝如何供應我讀書的經費,聽得她一直流淚;恐怕在我一生中,再也沒有比此刻與媽媽更親近的了。

  後來當我千里奔喪,在殮房見到媽媽冷冰冰的身軀時,我最想做的,就是緊緊的抱住她,但我已經不能那麼做了。還有在我們的最後一次見面,就是她堅持抱恙來機場送我的那一面,原本很想給坐在車中的她一個擁抱,但我當時沒有把握機會這麼做。

  然而只要想起在醫院的那幾天,與媽媽那麼的親密的時候,心裡的遺憾,似乎都得以彌補了。那是心靈交匯的時刻,我們談了很多從來沒有談過的重要的話題,包括如果她離世了,她是那麼的肯定自己永恆的歸宿等等。

  這種時刻不是以次數或時間的長短來衡量,而時心靈身體交流的素質與內涵。原來,我可以與媽媽那麼的親近,而她也肯定了對我的需要與重要性。所有的距離與隔膜,在那一刻,都被媽媽溫柔的肯定,一一的排開了。

  另外一個重要的片段,是在媽媽中風之後,我再次離家赴港復學的時候發生的。我寄了一張卡片給媽媽,透過文字表達我心中對她生病的傷痛,對她說對不起,因為我未必能體會她的心情,也因自己對她的無禮與缺乏耐心,向她道歉。

  這一張卡,是媽媽再一次不舒服入院時收到。爸爸告訴我,媽媽看著卡片,一邊看,一邊哭成淚人。其實我從來沒有向媽媽撒過嬌,與媽媽也沒有什麼身體接觸。想不到那一張卡,讓我走進了媽媽的心,也讓媽媽走進了我的心。透過文字,把我們的心,緊密的相連起來。

  雖然媽媽的突然去世,讓我覺得已經沒有機會對她講更多的對不起;但我很肯定的知道,無論有沒有機會再當面對媽媽道歉,她都一定會像收到我的卡片那樣,接受我的道歉,也一定會以擁抱接納我這個無知的孩子,更會勸我不要過於自責。

  還有一幕非常寶貴,那是媽媽生前最後一次送我出門的時候。一路上幾次轉機時,媽媽都異常的,不斷的打電話給我,看我是否順利,叮嚀我小心,囑咐我多喝水免得頭痛(當時的我聽了一驚,因當時正在頭痛),吩咐我在外好好照顧自己等等。

  是的,我的確是沒有機會在病床送媽媽最後一程。但原來媽媽,早已提前與我道別,把所有的叮嚀與囑咐,都說得清清楚楚了。

  我相信,媽媽是最深切了解我的性情;與其看著我心碎的送著昏迷的她離開,倒不如讓她清醒的「送我離開」,讓我心中留下的,是她永遠的愛護與疼惜。媽媽,謝謝您,謝謝您這麼疼愛我啊。

  重整媽媽生命的當兒,我也重整了自己的人生。我的確沒有機會再擁抱媽媽,但我的心與媽媽的心,曾經有過無比緊密的互通與連繫;這比起平凡日子中的摩擦與衝突,是無與倫比的重要、寶貴與肯定。

  媽媽,我們的關係,終於由最初的缺欠,破鏡重圓了。我們的生命,都要各自歸位,繼續秉承使命,延續人生。謝謝您,賦予我活著的動力與意義,我一定會忍耐,帶著您的愛與盼望,還有安全感與自在,好好的活下去。

29。05。2006 一個流了很多眼淚以致頭痛的下午

>>2006年05月29日Mon 16:51:22